最近看了一篇报道说，我国年的离婚率高达44.1%。年全国婚姻登记机关办理结婚登记.1万对。离婚登记高达.4%万对。补发结婚证和离婚证书.4万对。民政部解释离婚率，理解并不等于离婚率。
然而80、90后起诉离婚的比例，高达50%，现在人们的生活水平有所提高，提倡男女平等，女性有自主能力，所以离婚率普遍升高。
如果婚姻会破裂，离婚也会遭破坏，因为离婚是因婚姻存在而有的一种制度，离婚是婚姻的安全阀。——（英国哲学家）罗素
针对婚姻，我们更希望有更多的幸福家庭，让人们冷静的对待自己的婚姻，我们需要改善婚姻。让自己的婚姻成为幸福的婚姻。
前段时间看了不少心理学的书，里面都提到一个重要的观点，婚姻美满是人生幸福的一个重要条件，我们需要投入时间精力去经营好婚姻。
那么什么是婚姻？什么是幸福的婚姻呢？
婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。——高尔基
所谓的婚姻，几乎都是经历过一段感情的磨合后走到一起的爱情的归宿，走进婚姻内的感情都相对平淡了许多，久而久之就不再像热恋期那样激情澎湃，然而更多的是细水长流的平淡无奇，波澜不惊的生活。
上世纪50年代，20岁的重庆江津中山古镇农家青年刘国江爱上了大他10岁的徐朝清。为了躲避世人的流言，他们携手私奔至深山老林。
很好奇他们怎么相爱的呢？
原来，徐朝清在13岁的时候就订婚了，16岁就结婚了，26岁却因丈夫患急性脑膜炎去世而成了寡妇。婆家说她克夫，于是她独自带着4个孩子，没吃的，就背着孩子到山上拾野生菌，一斤3分钱的盐买不起，她就编草鞋卖，一双卖5分钱。有一次，她和孩子掉进河里，16岁的他跳进河里救起了她们母子，第一次正眼看她。之后就经常主动的帮她担水，砍柴，照应家务。如此4年，培养了感情。他们为什么要私奔呢？相爱不是值得被祝福的事情吗？
因为不但比他大整整10岁，还是个带着4个孩子的寡妇，为了避开村民的闲言细语，年8月一天早上，村里人发现她和4个孩子突然失踪了，同时失踪的还有19岁的他。为了躲避世人的流言，他们携手私奔至海拔米的深山老林，自力更生，靠野菜和双手养大7个孩子。
私奔后他们如何经营着幸福婚姻呢？
为让徐朝清出行安全，刘国江拿着铁榔头带着几个煮熟的洋芋一早出门，悬崖峭壁上凿路——他怕她出门摔跟头。刘国江一坚持就是整整50年，铁铣凿烂了20多把，刘国江一辈子都忙着在悬崖峭壁上凿石梯通向外界，几十年如一日，凿出了石梯多级，被称为“爱情天梯”。
现实中的我们有多少人能坚持到这种程度，别说是凿石梯时似的爱情婚姻，就连普通婚姻有的人都没有撑过四十年。
但年12月7日这个经典的爱情故事残酷地出现了“断层”。徐朝清说，“小伙子”的去世，带走了她的一切，她不知如何应对今后的生活。当她的儿子说，他们会把父亲葬在山顶，“爱情天梯”的尽头，再接妈妈在自己家住下。但徐朝清不高兴了：“不行，你爸葬在哪，我就要住在哪，我要一直陪在他身边。没有我，他也会不习惯的。”
“你走了，哪个叫我‘老妈子’，哪个来陪我唱《十七望郎》？”徐朝清趴在黑色棺材上，和“小伙子”说着自己的心里话。
这份爱情直到年10月30日21时58分，徐朝清老人去世。他们这份真挚的爱情，在年曝光并经媒体报道后，在全国引起强烈反响，两位老人被评为年首届感动重庆十大人物。同年被评为“中国十大经典爱情故事”。这段位于深山密林的多级“爱情天梯”一度成为情侣朝拜的“圣地”。
人们，往往就是这样，你的幸福与否完全取决于你对幸福的认识和对待婚姻的态度以及对待婚姻的坚持。
那么看了两位老人的爱情故事，有正在处于冷战或者离婚状态的你们，是不是想要挽救一下自己的婚姻呢？
然而我们为什么要挽救这段婚姻呢？
有一本非常实的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益的书叫《幸福的婚姻》。是由约翰戈特曼从事家庭关系方面研究长达40年研究的成果。他用的是科学数据方法，16年跟踪了大量的夫妻，以心跳，脉搏，血压声音，通过身体的数据和婚姻状况，最后得出一整套的方法。
这书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。这本书的可贵之处在于他不是作者个人的心理感触和经验总结，而是建立在大量的实验观察之上的科学结果，非常值得学习。
戈特曼博士被媒体誉为“婚姻教皇”。他最牛的特长就是5分钟就可以看清楚一对夫妻会不会离婚，他的预测离婚率高达91%。
那么我们为什么要拯救婚姻，拯救婚姻有三大好处：
1幸福的生活，让人生短短几十年不虚度光阴
如果你们夫妻整日吵闹，那么上班时间都会有不良好情绪，影响工作质量，因为吵架冷战，回到家里，父母看着会担忧，父母的介入，会让你们更身心烦恼，然而孩子也是惯会看脸色的小人儿，看见父母闹矛盾，还是甚至大口出气都怕殃及池鱼。如果能幸福生活，多些包容，多些理解，那么生活好了，也不会影响其他。
人生几十年其实很短暂，就像“爱情天梯”的两位老人，他们凿天梯都坚持五十年，我们人生有几个五十年呢，为什么我们连最基本的婚姻都坚持不下来呢？
2.不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。
不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。相反，与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。科学家们确信这些差异是存在的，但我们还不能确定为什么会这样。
部分原因可能是：身处不幸婚姻的人，他们感受到了生理压力，通常也感受到了情感压力，这些压力增加了身体与心灵的损耗，而这种损耗可在身体疾病（包括高血压与心脏病）与心理疾病（包括焦虑、抑郁、自杀、暴力、精神病、杀人及药物滥用）中表现出来。
幸福的已婚夫妇患上这些疾病的概率要低得多，这没有什么好奇怪的，他们往往比别人更具健康意识，夫妻双方会要求对方做定期体检、服药、注意健康饮食等等。
3.当婚姻出现危机时，夫妻双方不是唯一的受害人，孩子也会跟着受苦。
离婚家庭的孩子与其他同年龄的孩子相比，这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、成绩偏低，有的甚至辍了学。
有的离婚家庭的孩子，父母带着孩子另嫁或另娶，那么你们能保证，他会和以前过得一样幸福吗，他能不缺乏父爱或者母爱吗？长大成人后多半只会依恋父亲或者母亲。
所以挽救你的婚姻是必然可行的，婚姻不能冲动，但是婚姻也不能勉强。对家庭里的每个成员来说，挽救婚姻的风险系数相当高。然而，尽管有研究证明婚姻美满的重要性，但是，对于如何维持婚姻的稳定和幸福，相对健全的科学研究的数量还是很少。
那么离婚前有哪些基本小征兆呢？
一.夫妻的对话是以苛刻的开始的
那么什么样的的对话是苛刻的呢。就是：“这话我知道跟你说了也没用，跟你说了多少遍了还是没用，你这人就是这样，就是没用。”当我们用苛刻讽刺挖苦的方法来跟配偶讲话之后，这就是一个不良的征兆。
二.末日四骑士
圣经里面有个概念叫“末日四骑士”，那么什么是末日四骑士呢？
1.批评
你总是会抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨，而“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心”，这是批评。抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方并且伤及人格。把抱怨变成批评的诀窍是，只需加上我最喜欢的一句：“你是不是有毛病？”
这些批评话语你是否听上去耳熟？许多人都是如此。批评骑士在夫妻关系中很常见，因此，如果你发现自己和配偶会批评彼此，不要以为你们的婚姻已到了尽头。批评的麻烦在于，当它充斥你的生活时，它就为另一位更致命的骑士的到来铺平了道路。
2.鄙视
比如在丈夫做一件事情的时候，打心眼底就瞧不起他能干成什么事，总觉得他就是没有自己聪明。
3.辩护
辩护实际上是一种责备配偶的方式。你实际上是说：“这不是我的问题，而是你的问题。”辩护只能让冲突升级，这正是它致命的地方。然而一个男人永远是辩护不赢女人的，如果你赢了，那么也失去了她，在幸福的婚姻里，夫妻双方得懂得尊重和包容。
4.冷战
夫妻间的讨论总是以苛刻的方式开始，言辞中夹杂的批评和鄙视导致辩护，而这又引发更多的鄙视和辩护，最终夫妻中的一方对此置之不理，这预示着第四位骑士的到来。
想想看，丈夫下班回到家，遭到妻子连珠炮似的批评，他不回击，只是埋头看报纸。丈夫越是不出声，妻子的呵斥声就越大，最终丈夫站起身来离开家。丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗，通过回避妻子，丈夫避免了一场争斗，然而他也回避了他的婚姻，他成了冷战者。尽管丈夫和妻子都可以成为冷战者，但是，这种行为在男人当中更常见。
批评、鄙视、辩护和冷战并不总是以这种严格的次序飞奔进入家庭，如果夫妻双方不能终止它们，它们就会像接力赛那样运行，彼此循环往复。
5.被消极情绪淹没
通常，人们把冷战看作是保护自己不被情绪淹没的武器，“情绪淹没”意味着配偶的消极情绪——无论是假借批评、鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可当，让你觉得自己不堪一击。正因为你觉得自己无力抵御这种狙击手般的攻击，你才要学着做其他事情以避免它再次发生。你越是感到被配偶的批评或鄙视所淹没，你对配偶即将再次爆发的迹象就越警觉，所有你能想到的就是保护自己免受配偶的猛烈攻击，而要想做到这一点，你就得从情感上疏远你的妻子。
当一段婚姻到了夫妻双方改写他们历史的份上，当他们的精神与肉体无法沟通，并且无法补救当前存在的问题时，这桩婚姻几乎注定要破裂。他们会发现，他们自己经常遭遇红色警报，这是因为他们总是期望斗争，婚姻对他们来说是一种折磨。可以理解的结局是：他们断绝了关系。
其实说到离婚率，报道的统计结果真的很让人吃惊。结婚才登记.1万对。离婚登记就高达.4%万对。在美国四十年离婚率高达67%，现在你说我还没有离婚呢，那说不定是你们还没有四十年呢！在北京四十年差不多能达到50%。所以我们真的有必要挽救自己的婚姻了。
那么我们应该如何拯救婚姻，那就遵循七大法则
法则一：完善你的爱情地图
我把这种充满丰富生活琐事的区域称为“爱情地图”，这个术语是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。
完善地图也相当于叫追踪信息，就是当你出门后，到了上班地点给配偶说一下你到了，然后中过那些午有时间问候一下，下班准备回家了说说你们今天都发生过什么，遇到了什么好玩的事情，如果是出差，你在出差的地方，了解到什么风土人情，有些什么景色。然而这份爱情地图是需要每天不断的更新的，这就是所谓的爱情贵在坚持。
法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美
可以双方表达喜爱，比如可以做一个小实验：你拿出三张纸，写出配偶的优点，写三条，让你的配偶猜猜你觉得她有哪些优点，然后她的优点都体现在哪里。然后让配偶也写一个关于你的，然后你们双方互相猜，最后交换了看。
这是一个很有意思的小游戏，也许你们会开很多的玩笑，给你们增添一些乐趣。会觉得很好玩。最重要的是这三天会给夫妻双方带来成就感。
法则三：彼此靠近而不是远离
在琐碎的日常生活中，事实上浪漫就是在这些平常小事中累积出来的：一对夫妻在逛超市，妻子问道：“我们的洗衣液用完了吗？”丈夫不是冷漠地耸耸肩表示不知道，而是回答说：“我不知道。为了以防万一，我去拿一桶。”你知道配偶这一天工作不顺心，如果你在上班的时候，能抽出一分钟时间给他的语音信箱留言，鼓励对方，这时，浪漫就开始累积了。当你的妻子一早醒来告诉你“我昨晚做了一个噩梦”，你不是说“我没时间听”，而是说“我赶时间，但你现在可以跟我说一说，晚上我们再仔细聊聊”，浪漫又开始累积了。所有这些例子中，丈夫和妻子都选择了互相靠近，而不是彼此远离。为了赢得配偶的关心、喜爱、幽默对待或支持，结了婚的人都会定期作出“沟通尝试”，而对方要么互相靠近，要么转身而去。只有彼此靠近，才能联结感情、增进浪漫、迸发激情、拥有美妙的性生活，它是这一切的基础。
法则四：让配偶影响你的决定
妻子有时向丈夫表达了愤怒或其他消极情绪，但是她很少通过增强消极情绪来回应她们的丈夫，她们大部分人不是试着缓和自己的不快就是与丈夫同样生气。如果丈夫说：“你不听我的！”妻子通常会说：“对不起，我现在在听了。”（缓和消极情绪的修复行为）或者说：“我发现听你的很难！”这表明妻子跟丈夫一样生气，但不会更加生气。
但是，65%的男人不会采取上述两种方法中的任何一种，相反，他们的回应加剧了妻子的消极情绪。他们是通过一种特别的方式做到这一点的，即抛出一个末日四骑士（批评、鄙视、辩护或冷战）。如果妻子说：“你不听我的！”丈夫要么无视妻子说的话（冷战），要么为自己辩护（“我听了”），要么批评妻子（“我不听你的是因为你说的话都是废话”），要么鄙视妻子（“为什么浪费我的时间”）。利用某个末日四骑士让冲突升级是男人抗拒妻子影响的标志。
丈夫宁愿用四骑士盖过妻子的话、摧毁她的观点，也不愿注意她的感受。不管怎样，这种方法都会导致婚姻不稳定，即使丈夫并不经常以这种方式来回应妻子，他们婚姻破裂的可能性还是高达81%。
法则五：以温和开场，用妥协收场
夫妻之间理应互相尊重，接受彼此的意见，这是解决双方之间分歧的良好基础，然而很多夫妻在设法说服对方或解决分歧时，都没能这么做。其实，若不是大呼小叫或愤怒的沉默，谈话本可以富有成效。如果这听起来与你的情形相似，而且你能肯定你想解决的问题属于可解决的问题，那么，解决这个难题的关键，是要学会一种新的解决冲突的方法。
那么第5条法则要起作用，需要采取下列几个步骤：
1.以温和的方式开始。
2.学会提出和接受感情修复尝试。
3.自我安抚和互相安抚。
4.妥协。
5.容忍对方的缺点。
法则六：学会和问题和谐相处
比如你想要孩子，他不想要；她希望你陪她去教堂，可你是个无神论者；他是个宅男，而你却准备每个晚上都出去聚会。
如果你对某个无法解决的、陷入僵局的问题感到无望，知道这个事实可以给你一些微不足道的安慰：其他夫妻也在沉着地处理类似的冲突，像处理腰酸背痛、花粉过敏等长期病症一样。当你们陷入僵局时，试着把分歧看成是一种心理上的膝关节交锁，想要学会处理这个分歧似乎是不可能的，但是，你可以试试。
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。在你的婚姻中，陷入僵局的冲突可能一直是一个永久性的问题，但是，当某一天，你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题一起生活。
法则七：创造共同意义
如果你的婚姻遵循着我前面所说的6个法则，你们两人关系稳定且幸福的概率就很高。但是，如果你发现自己在问：“就这样了吗？”你的情况可能与海伦和凯文相似：你们缺失的正是更深一层的共同意义感。婚姻不仅仅是抚养孩子、分担日常事务和做爱，它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活——一种富含象征与仪式的文化，欣赏你在婚姻生活中的角色与目标，并让你明白成为家庭的一员意味着什么的文化。
那么你现在应该做什么呢？
神奇的五小时
道别。早上和配偶说“再见”之前，确保你自己已经知道一件配偶今天要做的事，比如与老板共进午餐、看医生或要给一个老朋友打电话。
时间：2分钟/天×5个工作日
共计：10分钟
重聚。每个工作日结束后，确保自己与配偶进行一场减压谈话（参见第85页）。
时间：20分钟/天×5个工作日
总计：1小时40分钟
赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达你真诚的情感与对配偶的欣赏。
时间：5分钟/天×7天
共计：35分钟
喜爱。在一起的时候互相亲吻、拥抱、牵手、抚摸，确保睡前相互亲吻。把亲吻看作是消除这一天里任何小怨愤的一个办法，也就是说，用吻来表达你对配偶的原谅与温柔。
时间：5分钟/天×7天
共计：35分钟
每周约会。这是一种放松的、没任何压力的方法，它能使你们之间保持情感联系。向对方提问能更新你的爱情地图，使你向对方靠近。（当然，如果有必要的话，你也可以利用这些约会来讨论某个婚姻问题，或者解决一周来发生的争执。）思考一下你向对方提的问题（如：“你仍然觉得要重新装修卧室吗？”“我们下次去哪里度假？”“你觉得你的老板怎么样？”）。
时间：2小时/周
共计：2小时
总计：5小时！
正如你看到的，在你的婚姻中作出这些改变，所花的时间是很少的，然而这5个小时能极大地促进你的婚姻走上正轨。
其实“爱情天梯”里面的老人是所有情侣羡慕的对象他们贵在坚持，哪怕私奔；贵在知心为爱人出行方便凿天梯；贵在包容和理解，哪怕带着别人的四个孩子；他们那么艰苦条件下的爱情，现实生活中的我们是不是也该努力的像这对老人学习呢？